석사 마지막 학기 이다.

잘 마치고 싶은 열망이 강한 만큼 스트레스 농도도 짙어져 있는 상태이다.

수업에 결석하고 싶기도 하고 죄 없는 엄마에게 괜스레 화풀이를 하고 싶어지기도

한다.

마인드 컨트롤에 실패해 가까운 가족에게 상처를 입히고 싶지 않아 매일 매일 산을 한 바퀴씩 돌고 있다.

한 달? 혹은 아무리 길어도 한 달 보름 뒤면 졸업을 하게 될 것이다.

동기 2명은 실습지를 구하지 못해서 혹은 논문 작성이 안 되서 다음 학기에 졸업할 예정이라고 한다.

그러나 나는 이번 학기에 졸업하기를 원하기 때문에 깊은 밤에도 노트북과 씨름하고 있다.

친정엄마가 내일 아침에 딸을 데리고 올 것이다.

여러 보고서 자료들과 주교재, 부교재들이 마구 늘어져 있는데 치우고 자야 할 것 같다.

"엄마.......... 나 진짜 바빠 ........ 중요한 스케즐 아니면 애 좀 봐줘"

이미 봐주고 있는데도 내 마음은 자꾸만 더 봐달라고 화를 내고 있다.

문득 문득 엄마를 원망하는 나를 보며 ............. 부끄럽고 민망해 진다.

누군가를 탓하고 싶어 하는 마음이 들 때

단 한주도 거르지 않고 매주 과제를 내는 상담교수를 보면 역시 화가 난다.

"내가 지금 얼마나 바쁜지 알아요? 과제 좀 적당히 내세요." 라고 고함을 지르고 싶어진다.

성적이 나오고 교수평가 때 혹독하게 코멘트를 하리라 잔뜩 벼르고 있는 중이다.

숨을 마쉬고 내쉬고 반복하며 다시 마인드 컨트롤을 해본다.

너무 바쁜 나머지 내 마음과 생각에 균형이 깨지지 않도록 다시 긍정적인

생각들을 불러 모은다.

“할 수 있다” “할 수 있다”

차근차근 한걸음 한걸음씩 나아가는 중이다.

나는 나를 믿고 사랑한다.

나는 잘 해낼 수 있다.

감사합니다.

사랑합니다.

축복합니다.

사랑해 그레이스 ♡